viernes, 28 de enero de 2011


(Mirad fans, me meto este palo por el culo para cantar baby)

Esta vez hemos hecho una entrada en la que la letra roja y la azul son la misma persona... bueno, en realidad hay más azul que rojo pero como soy yo (azul) el que está escribiendo esto no me hagáis mucho caso.

Bueno, el hombre es el único animal que cae dos veces con la misma piedra, y no soy una excepción. En la anterior entrada me cansé de la Demi muy rápido (y la letra roja más) pero no he podido aguantarme a hacer otra entrevista (puede que la última, depende del éxito) a una estrella estrellá. El personaje en cuestión es el Justin Bieber, bibi para los enemigos. Le mandé un gmilio (email del g-mail) a su dirección (no me preguntéis como la conseguí, fue una inspiración como el aloeis…), que es

I-love-nigropower@guarrindongo.com. Pensó que era negro y el mensaje empezó un poco fuerte quedamos en un bar de Barcelona (no haré propaganda a los bares barceloneses). El niño bajó de un cochazo de color rosa/fucsia chillón (por que engañarnos, era el coche del maxi: el coche para bajitos) y se dirigió hacia la mesa donde habíamos quedado. Se me queda mirando y soltó:

Justin- Hola encantado de conocerte, no eres negro…

Us (nosotros en inglés)- Por dentro soy negro… bueno… no me lo creo ni yo, no soy negro pero tú no eres un cantante y no me quejo.

J- Si yo canto muy bien: “baby, baby, baby ouououuuu”

U- Espérate que vomite…

J- (mirada de retrasado mental...se nota que no lo ha pillado) A ver, haz la entrevista rápido que me tengo que pirar.

U- A pirar donde… si quieres te invito a una cena…

J- ¿A que cena?

U- A la de la poya del Punset rellena…

J- (mirada de niño pijo enfadado…) ¿Lo conoces? Parece una persona muy interesante.

U- Sí, te puede meter de todo menos miedo...¿Lo llamo?

J- O.o SIIIII

U- Pues ahora no quiero. Cambiemos de tema… ¿cómo llevas lo de tu homosexualidad?

J- ¿Homosexualidad? Jajajaja, te equivocas, he tocado el pene a muchas tías

U- Las tías no tienen…

J- ¿El que?

U- Nada, déjalo… Siguiente pregunta, ¿cuántos años tienes?

J- 16, cumplo 17 en marzo

U- ¡Estupendo! (In sarcastic mode) ¿Por qué no creces?

J- ¡Si yo soy muy alto!

U- Ya… y yo soy gilipollas. ¿Qué te daban tus padres de pequeño para que no crecieras?

J- Hormonas…hormonas…con diabetes!

U- Justin I’m going to give you diebetus… When I eat people with diebetus I… you know…

J- ¿Pero que dices?

U- Nada… tranquilo. ¿Estás seguro que no te cortaron los huevos directamente?

J- ¿Huevos? ¿Qué son? Me pareces que te equivocas… eso son lo que ponen las gallinas

U- Cambio de tema… ¿de que trata tu libro?

J- De mi vida, mi trayectoria musical y de mis relaciones amorosas.

U- ¬¬’ Ya… 16 años y tienes un libro… la trayectoria musical debe de ser la gente que te has tirado y las **** que te debes de haber tragado y tus relaciones amorosas están muy ceñidas a tu trayectoria musical

J- Me ofendes…

U- ¡Si no sabes ni que significa esa palabra!

J- ¿Siguiente pregunta?

U- Soy yo el que hace la entrevista, salto de pregunta cuando me sale del nardo… ahora cambiaré de pregunta impaciente

J- ¿Impaciente? ¿Qué es eso?

U- REPITO: YO HAGO LAS PREGUNTAS

J- Vale…

U- El otro día escuché que van a hacer una película de tu libro…

J-

U- ¡NO HE ACABADO LA PREGUNTA! ¿No te has planteado que la película sea un fracaso y acabes pidiendo limosna en la puerta trasera del cine?

J- Sí, me convertiría en un prostituto de lujo…

U- Ah, lo tienes claro… ¿Por qué haces unas canciones que dan ganas de pegarte con un palé de tus CDs?

J- Jajajaja ¿pales? MIS CDs se venden por BARCOS

U- Chaval… vas muy mal por la vida. Ahora mismo te pegaría con esta cucharita de café hasta que te murieras, una vez, y otra, y otra…

J- ¬¬’ Me la meterías por el…

U- ¡Joder! ¡Obsesionado! Para ya con tus mariconadas… cada vez te tengo más rabia, ¿lo sabías? ¡Ojala venga el Reno Renardo y te arranquen la cabeza!

J- ¿Y me la meterán por…

U- QUE CALLIS, QUE CALLIS, me van a poner un triángulo rojo de +18 por esta entrevista, por poner material pornográfico en mi blog (mis blogs), seguro que si tú te hicieras un blog nadie lo visitaría…

J- ¡Si ya tengo! Tengo 20.000.000 de visitas diarias…

U- No te lo crees ni tú… esa cifra no la consigues ni que tus fans, los de la Juana y toda esa gentuza le dieran al F5 5 veces por segundo 25 horas al día

J- Me has pillado, no tengo ni PC

U- Si no tienes PC… ¿Cómo escribiste el libro? ¿Cómo te lo hiciste para contactar con la productora de cine?

J- Me has vuelto a pillar… el libro lo escribió una de mis fans más histéricas…la editorial borró los comentarios de “te quiero justin”, “No me importa que no me pagues nada, ni un polvo”, “Soy retrasada mental desde que escucho tu música” y le hice un favor al jefazo de la productora de cine

U- Otro de los temas delicados… ¿a que cabeza pensante se le ocurrió hacer tus muñecos?

J- A mí… ¿sabes que si les aprietas en la cintura… (huevos) canta?

U- Es en lo primero que me fijé ¬¬ ¿Cómo puedes ser tan cutre con esos muñecos?

J- No son cutres tienen muchas funciones…

U- Di DOS funciones

J- La primera que puedes tener un pequeño Justin en tu casa, y la segunda que puedes tener un pequeño Justin DENTRO tuyo, además si le aprietas lo que hay debajo del ombligo (no tiene huevos, lo ha explicado anteriormente, desconoce su existencia) hay una tercera función muy importante… puedes experimentar sensaciones...

U- Gracias, no hace falta que especifiques. Otra pregunta... ¿Por que querías pegarte con los hermanos Jonas?

J- No lo se ni yo... puede que porque sus fans son unas chillonas que no saben apreciar la música de verdad y van a verlos solo porque son "guapos"

U- Habló el que canta de puta madre... Hay algunas de tus fans que han hecho vídeos sobre ti, defendiéndote contra los anti-justin.

J- Sí... hay algunas que tienen razón pero otras no... hay una que hace unos vídeos (4jonatica) algo contradictorios... en otro que vi en Youtube dice muchas cosas que son verdad sobre mi vida, pero no me hice famoso subiendo vídeos al Youporn cagando... los subía mi madre...

U- Interesante la fama que has conseguido en tan poco tiempo, te veo prostituyendote como has dicho antes.

J- Me encanta.... (babas de enfermo mental)

U- Una última pregunta... ¿tienes que hacer algún comentario sobre tu peinado?

J- Si, parece estático como un casco... en realidad es verdad... es un casco ya que soy calvo :S (ver foto 2)

U- Además de algo bizco

J- Es verdad, mi bizcosidad no puede pasar desapercibida.

U- ¿Te acompaño a la puerta?

J- No hace falta, hay unos amigos que me están esperando en la salida

U- ¿Negros?

J- ¿Cómo lo sabes?

U- Intuición

J- Ahhh, me acabas de dar el título para mi próximo Single

U- Pues la SGAE te hará pagar…

J- ¿Por que?

U- Porque ese título me lo acabo de inventar yo, en 3’’ estará registrado en la base de datos de la SGAE. Todo aquel que lo utilice tendrá que pagar 30.000€… cambiando de tema… ¿te piras?

J- Cómo os las gastáis en España, ¿eh?

U- Me acabas de ofender, te voy a denunciar… eres un criminal malo

J- ¿Por qué?

U- ¡YO HAGO LAS PREGUNTAS! Y te he invitado “amablemente” a dejar la conversación aquí. Ahora llamo a mi abogado…

J- ¿Quieres mi MSN?

U- 1. No tienes PC
2. Ni borracho Fanta
3.YO HAGO LAS PREGUNTAS
4. He dicho que te pires
5. Mi abogado dice que te veré en los juzgados

Y el niñato se piró… lástima que se estampara contra la puerta al salir (http://www.youtube.com/watch?v=BWudhQNTaNw)… es que no tener cojones le debe de afectar en el cerebro… pero eso ya es harina de otro costal (como diría su gran “amigo” Jordi Crux, no confundir con Jordi Cruz)


-------------------------------------------------------------------------------------------------

FOTOS ACLARATORIAS: En la entrada de Gamefilia