lunes, 20 de junio de 2011

Bizarrismo en solitario

Sí, hoy he vuelto...solo T.T La letra roja ha desaparecido del mapa y de momento soy el único que va actualizando, supongo que para la 3ª temporada del blog vuelva a hacer entradas... 3 temporadas que llevo ya, parece que fuera ayer cuando empezamos a hacer este blog "forzosamente" con el análisis de canciones hasta el día que nos dejamos los auriculares y empezamos a delirar.

Ahora (y este verano) creo que deliraré en solitario :3 Así que os podéis esperar múltiples bizarradas y críticas que no vienen a cuento xD Sin más vacilación...empezaré:

Hoy empezaré con una gran novedad... JUSTIN BIEBER SE ESTA VOLVENDO MENOS GAY

Si, señores...el niño se ha cansado de tanto falo y ahora tiene la mirada fijada en tetas...se habrá dado cuenta de lo que tiene. Amos a ver algunos ejemplos de esta evolución:

ANTES:


(Con un negro en cada foto)

AHORA:
https://lh6.googleusercontent.com/-gVbJ5GR0r6U/Tf7hzG-7DGI/AAAAAAAAM6Y/LBlZdc5PGnI/s800/selena-justin-mmva-lovers--2.jpg

(Le mira las tetas...por no mirar otra cosa...no tiene nada más que tetas creo yo)

Bueno, como habéis comprobado empíricamente, ahora Justino tiene los ojos fijados en esa bella zona del cuerpo femenino...
Aunque ahora que me fijo bien en la foto...puede estar mirándole las montañitas a Selena...pero también puede estar fijamente concentrado con ese micro...el juego que dan los micrófonos (H)

Si, definitivamente está mirando el micro (gracias a la maña que tiene Miquiprince con el Paint xD)
Lo podéis observar en esta foto: http://i1192.photobucket.com/albums/aa337/miquiprince/Bizarradas%20extream/micro2.jpg
Pobre Selenita (sí, acordaros de esos extraterrestres llamados "Selenitas" xD) se cree que este niño le está mirando las urbes pero en realidad está mirando el micrófono que sostiene con tanta gracia.

Retiro lo que he dicho anteriormente...Justino sigue igual de guay que siempre...pero sin u (H)

-------------------------------------------- SEGUNDA PARTE

Ahora viene la segunda parte de la entrada... 5 símiles y diferencias entre Juana Marrana y Selenita (http://youtu.be/ddnxuuMcRdc)

1. Una hace que canta...la otra ni se esfuerza y se mete las manos en los bolsillos

http://2.bp.blogspot.com/-0mPhZ55_V2Q/Tf_azQ6fO4I/AAAAAAAAN04/Wpmj9ZaDyqo/s1600/05.jpg

2. Las dos se ponen vestidos apretados y absurdos... a ver cuál de las dos lleva el vestido más prieto
http://2.bp.blogspot.com/-ao5gjmwdmZU/Tf_a81eIIEI/AAAAAAAAN1E/3dIDmtD5Jvs/s1600/04.jpg

3. Las dos intentan hacer que cantan algo más que "Pop Disney"...parece que canten Death Metal como mínimo, pero no, están con sus letras melódicas y repetitvas.
http://4.bp.blogspot.com/-DNBwVSeiuiI/Tf_a5J1T5VI/AAAAAAAAN1A/6qMazok4_t4/s1600/02.jpg

4. Cuando no se ponen de acuerdo...se embuten en el mismo vestido prieto
https://lh6.googleusercontent.com/-MvGT2YQLaNw/TgArhwJCrTI/AAAAAAAAM9I/7iAF6AQPsK0/s800/mileselfaceoff.jpg

5. Las dos querían tirarse a un Jonás Bros (¿Desaparecidos totalmente del mapa?)

Bueno, creo que voy a acabar la entrada aquí...era demasiado complicado ir añadiendo tantas imágenes, así que si queréis ver la versión "con fotos" visitad la entrada que colgaré en Gamefilia ;)




jueves, 28 de abril de 2011

Seguimos vivos!

Esta entrada es más para recordar que seguímos en línea, con el blog algo en Stand By, pero seguimos estando ahí. Escribiendo en el vacío profundo de Blogger, sin que ni Dios nos lea.... esperad... si Dios no existe... vamos... que no nos lee ni una caja de Gambas :/

Ahora estoy aquí para revisar las novedades de nuestra fuente de inspiración: El blog de la tele! Ese blog vomitivo que sirve como mucho para vomitar arcoiris (puke rainbows)

Voy a hacer una crítica a todas las noticias que van colgando en ese blog hasta que me canse y acabe la entrada, abrirá una nueva sección en el blog que puede ser prometedora XD:

1. Vanessa Hudgens y Josh Hutcherson son novios! Madre mía, unos tíos que no conozco de nada son novios... me va a dar un patatús con las imágnes del tío rodeando las caderas de la susodicha fémina. Me quedo con la frase en rosita (más cutre imposible) "También en dicho festival fueron cazados furtivamente de la mano" Muy bien chavales... vamos de caza furtiva! Solo vale cazar a la presa por la mano!

2. Michael Buble: Paseo en Gondola con Luisana Lopilato! Lo primero es la falta ortográfica del título, además de cursis, dan patadas a diestro y siniestro a nuestro gran amigo... el diccionario de la RAE. Un cantante que no lo conoce ni su madre y una actriz que me suena tanto como el Coeficiente Intelectual de Justin Bieber.

3. Britney Spears compuso 3 canciones para Selena Gomez: Me la suda bastante esta noticia... lo mejor es la fotografía de "amigos son los mejores amigos"... pura hipocresía?

4. Joe Jonas fiesta hot hollywood US Weekly: En español... Joé Jonás en la caliente juerga de Hollywood... vamos... que se puso fino en la "fiesshta". Cual maricón en traje de vestir cuatro tallas menor de la suya, se embute en un traje al estilo "mafia" Puede que así parezca más macho...pero creo que le falta un poco de pluma para decir definitivamente que es.... xD

5. Miley Cyrus dice... soy lo que soy: Viva las frases inteligentes de esta chavala. Me sorprende que diga tal evidencia. Dentro de poco saldrá en anuncios de TV diciendo: "Pero si te digo que soy Juana Marrana... la cosa cambia" La noticia queda encabezada por una foto de la niña saludando a cámara cual subnormal.
Mira mamá... me hacen una foto... voy a saludar

6. Fotos de la película Zack y Cody Graduación a bordo: Estos niños se dedican al contrabando de batamantas como podemos observar en la fotografía...
¿No hay nadie normal en este mundo Disney? Parezca que estén diciendo la mítica frase de Loulogio:
"Somos una secta, suicidémonos!" Pero con una alegría y una agresividad mayor XD

7. Vanessa Hudgens: "A veces soy muy bandida"
Al leer esa frase no me resisto a poner este vídeo:


8. Justin Bieber y Selena Gomez: BESOS en el Caribe
Sin comentarios... si juntamos algo malo con algo peor... sale algo... HORROROSO!!! El niño/niña cantante le ha dado por liarse con la tonta de turno... al final Selena no optó por reunir a los hermanos Jonás en una cama, todos juntos agujereándola, sino que le ha dado por liarse con el Justino... yo creo que el suicidio seria más placentero que estar con el niñato que se pega contra las puertas más de un minuto. Aunque... claro... la inteligencia de Selena también deja bastante que desear, por lo que tonto el uno, tonto el otro, al final acabaran siendo como los amantes de Teruel

Aquí se acaba la entrada de hoy... llena de bizarradas, como de costumbre :P

viernes, 28 de enero de 2011


(Mirad fans, me meto este palo por el culo para cantar baby)

Esta vez hemos hecho una entrada en la que la letra roja y la azul son la misma persona... bueno, en realidad hay más azul que rojo pero como soy yo (azul) el que está escribiendo esto no me hagáis mucho caso.

Bueno, el hombre es el único animal que cae dos veces con la misma piedra, y no soy una excepción. En la anterior entrada me cansé de la Demi muy rápido (y la letra roja más) pero no he podido aguantarme a hacer otra entrevista (puede que la última, depende del éxito) a una estrella estrellá. El personaje en cuestión es el Justin Bieber, bibi para los enemigos. Le mandé un gmilio (email del g-mail) a su dirección (no me preguntéis como la conseguí, fue una inspiración como el aloeis…), que es

I-love-nigropower@guarrindongo.com. Pensó que era negro y el mensaje empezó un poco fuerte quedamos en un bar de Barcelona (no haré propaganda a los bares barceloneses). El niño bajó de un cochazo de color rosa/fucsia chillón (por que engañarnos, era el coche del maxi: el coche para bajitos) y se dirigió hacia la mesa donde habíamos quedado. Se me queda mirando y soltó:

Justin- Hola encantado de conocerte, no eres negro…

Us (nosotros en inglés)- Por dentro soy negro… bueno… no me lo creo ni yo, no soy negro pero tú no eres un cantante y no me quejo.

J- Si yo canto muy bien: “baby, baby, baby ouououuuu”

U- Espérate que vomite…

J- (mirada de retrasado mental...se nota que no lo ha pillado) A ver, haz la entrevista rápido que me tengo que pirar.

U- A pirar donde… si quieres te invito a una cena…

J- ¿A que cena?

U- A la de la poya del Punset rellena…

J- (mirada de niño pijo enfadado…) ¿Lo conoces? Parece una persona muy interesante.

U- Sí, te puede meter de todo menos miedo...¿Lo llamo?

J- O.o SIIIII

U- Pues ahora no quiero. Cambiemos de tema… ¿cómo llevas lo de tu homosexualidad?

J- ¿Homosexualidad? Jajajaja, te equivocas, he tocado el pene a muchas tías

U- Las tías no tienen…

J- ¿El que?

U- Nada, déjalo… Siguiente pregunta, ¿cuántos años tienes?

J- 16, cumplo 17 en marzo

U- ¡Estupendo! (In sarcastic mode) ¿Por qué no creces?

J- ¡Si yo soy muy alto!

U- Ya… y yo soy gilipollas. ¿Qué te daban tus padres de pequeño para que no crecieras?

J- Hormonas…hormonas…con diabetes!

U- Justin I’m going to give you diebetus… When I eat people with diebetus I… you know…

J- ¿Pero que dices?

U- Nada… tranquilo. ¿Estás seguro que no te cortaron los huevos directamente?

J- ¿Huevos? ¿Qué son? Me pareces que te equivocas… eso son lo que ponen las gallinas

U- Cambio de tema… ¿de que trata tu libro?

J- De mi vida, mi trayectoria musical y de mis relaciones amorosas.

U- ¬¬’ Ya… 16 años y tienes un libro… la trayectoria musical debe de ser la gente que te has tirado y las **** que te debes de haber tragado y tus relaciones amorosas están muy ceñidas a tu trayectoria musical

J- Me ofendes…

U- ¡Si no sabes ni que significa esa palabra!

J- ¿Siguiente pregunta?

U- Soy yo el que hace la entrevista, salto de pregunta cuando me sale del nardo… ahora cambiaré de pregunta impaciente

J- ¿Impaciente? ¿Qué es eso?

U- REPITO: YO HAGO LAS PREGUNTAS

J- Vale…

U- El otro día escuché que van a hacer una película de tu libro…

J-

U- ¡NO HE ACABADO LA PREGUNTA! ¿No te has planteado que la película sea un fracaso y acabes pidiendo limosna en la puerta trasera del cine?

J- Sí, me convertiría en un prostituto de lujo…

U- Ah, lo tienes claro… ¿Por qué haces unas canciones que dan ganas de pegarte con un palé de tus CDs?

J- Jajajaja ¿pales? MIS CDs se venden por BARCOS

U- Chaval… vas muy mal por la vida. Ahora mismo te pegaría con esta cucharita de café hasta que te murieras, una vez, y otra, y otra…

J- ¬¬’ Me la meterías por el…

U- ¡Joder! ¡Obsesionado! Para ya con tus mariconadas… cada vez te tengo más rabia, ¿lo sabías? ¡Ojala venga el Reno Renardo y te arranquen la cabeza!

J- ¿Y me la meterán por…

U- QUE CALLIS, QUE CALLIS, me van a poner un triángulo rojo de +18 por esta entrevista, por poner material pornográfico en mi blog (mis blogs), seguro que si tú te hicieras un blog nadie lo visitaría…

J- ¡Si ya tengo! Tengo 20.000.000 de visitas diarias…

U- No te lo crees ni tú… esa cifra no la consigues ni que tus fans, los de la Juana y toda esa gentuza le dieran al F5 5 veces por segundo 25 horas al día

J- Me has pillado, no tengo ni PC

U- Si no tienes PC… ¿Cómo escribiste el libro? ¿Cómo te lo hiciste para contactar con la productora de cine?

J- Me has vuelto a pillar… el libro lo escribió una de mis fans más histéricas…la editorial borró los comentarios de “te quiero justin”, “No me importa que no me pagues nada, ni un polvo”, “Soy retrasada mental desde que escucho tu música” y le hice un favor al jefazo de la productora de cine

U- Otro de los temas delicados… ¿a que cabeza pensante se le ocurrió hacer tus muñecos?

J- A mí… ¿sabes que si les aprietas en la cintura… (huevos) canta?

U- Es en lo primero que me fijé ¬¬ ¿Cómo puedes ser tan cutre con esos muñecos?

J- No son cutres tienen muchas funciones…

U- Di DOS funciones

J- La primera que puedes tener un pequeño Justin en tu casa, y la segunda que puedes tener un pequeño Justin DENTRO tuyo, además si le aprietas lo que hay debajo del ombligo (no tiene huevos, lo ha explicado anteriormente, desconoce su existencia) hay una tercera función muy importante… puedes experimentar sensaciones...

U- Gracias, no hace falta que especifiques. Otra pregunta... ¿Por que querías pegarte con los hermanos Jonas?

J- No lo se ni yo... puede que porque sus fans son unas chillonas que no saben apreciar la música de verdad y van a verlos solo porque son "guapos"

U- Habló el que canta de puta madre... Hay algunas de tus fans que han hecho vídeos sobre ti, defendiéndote contra los anti-justin.

J- Sí... hay algunas que tienen razón pero otras no... hay una que hace unos vídeos (4jonatica) algo contradictorios... en otro que vi en Youtube dice muchas cosas que son verdad sobre mi vida, pero no me hice famoso subiendo vídeos al Youporn cagando... los subía mi madre...

U- Interesante la fama que has conseguido en tan poco tiempo, te veo prostituyendote como has dicho antes.

J- Me encanta.... (babas de enfermo mental)

U- Una última pregunta... ¿tienes que hacer algún comentario sobre tu peinado?

J- Si, parece estático como un casco... en realidad es verdad... es un casco ya que soy calvo :S (ver foto 2)

U- Además de algo bizco

J- Es verdad, mi bizcosidad no puede pasar desapercibida.

U- ¿Te acompaño a la puerta?

J- No hace falta, hay unos amigos que me están esperando en la salida

U- ¿Negros?

J- ¿Cómo lo sabes?

U- Intuición

J- Ahhh, me acabas de dar el título para mi próximo Single

U- Pues la SGAE te hará pagar…

J- ¿Por que?

U- Porque ese título me lo acabo de inventar yo, en 3’’ estará registrado en la base de datos de la SGAE. Todo aquel que lo utilice tendrá que pagar 30.000€… cambiando de tema… ¿te piras?

J- Cómo os las gastáis en España, ¿eh?

U- Me acabas de ofender, te voy a denunciar… eres un criminal malo

J- ¿Por qué?

U- ¡YO HAGO LAS PREGUNTAS! Y te he invitado “amablemente” a dejar la conversación aquí. Ahora llamo a mi abogado…

J- ¿Quieres mi MSN?

U- 1. No tienes PC
2. Ni borracho Fanta
3.YO HAGO LAS PREGUNTAS
4. He dicho que te pires
5. Mi abogado dice que te veré en los juzgados

Y el niñato se piró… lástima que se estampara contra la puerta al salir (http://www.youtube.com/watch?v=BWudhQNTaNw)… es que no tener cojones le debe de afectar en el cerebro… pero eso ya es harina de otro costal (como diría su gran “amigo” Jordi Crux, no confundir con Jordi Cruz)


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FOTOS ACLARATORIAS: En la entrada de Gamefilia


miércoles, 1 de diciembre de 2010

Preview de la próxima entrada

Aquí estoy otra vez, como siempre, una vez al mes con la información más relevante del mundo de los estrellados. Esta vez no voy a dejar verde a nadie, sólo informaré de los futuros planes para las próximas entradas de la segunda temporada (obio). Intentaré ponerme en contacto con la letra roja o alistar a algun/a fan.
Los temas que tengo pensado son:

1- La entrevista que hice al Justin en BCN. Si os lo estáis preguntando, os respondo... sí también estuvo la Juana para celebrar su super cumple y le dí una cerveza, lástima que todavía no tenía 18 y ha quedado como una alcohólica. Las dos entrevistas en proceso (es que berrean más que hablan...)

2- El greatest hits del bibi, ya decía yo que no tardaría mucho en sacar un CD de esos. Bon Jovi lo saca y el niño a dar por culo con sus canciones. Además el CD1 es solo de acústicos, si ya te dan ganas de "regoldar" y de dormir, ahora más. Debe de ser por sus gallos.

3- Nos han plagiado el nombre de la página. Debe de ser algún amigo del Max. La denuncia está en camino.

4- Lady gaga promete el disco de la década. Lástima que ya lo hayan sacado... Lo único que le queda por hacer es disfrazarse de fauno del laberinto del fauno, ah no que ya lo hizo... Tranquila fan de Lady Gaga, no la pondré verdeee solo era un comentario

5- El bieber busca meter mano a las tías para buscarles su... no voy a espoilerearos

Corta pero con mucha info. quién decía que no sabía redactar, eh!!!

Saludos!

viernes, 19 de noviembre de 2010

He vuelto. Soy el alma del blog






No, el blog no tienen ninguna alma y tu lo sabes, soy yo el que ha tirado palante y no he montado ninguna mesa aquí, solo unas cuantas entradas. Pues sí, seguidores (seguidora, solo hay una, y alguna que otra amiga a la que hemos forzado a entrar. Estos incisos son mas largos que la vida de Carmen Laforet en verso). No te metas con ella, que està muerta. Pues es verdad, mejor no meterse con los muertos jajajaja queda prohibido hablar de la carmen Laforet, del michael jackson o de su puta madre (pero si està viva, Y YO TAMBIÉN, ver el vídeo). Bueno, dejemos ya nuestras idas de olla y dejaré hablar a la vocecita roja (pues no, le dejo escribir).









Ya se lo que NO voy a comprarme estas Navidades. el CD de moros y cristianos! Ah, eso tampoco. Lo que de verdad no me compraré es: EL MUÑECO DE JUSTIN BIEBER. El muñeco es mas feo que el original, mira que es difícil, pero estoy seguro que sus fans loc@s (alomejor hay algun tio que...dice que no es gay pero le mola el enano deforme llamado bibi, si hasta tiene nombre de tía). Atención todos, el muñeco, si le aprietas en los huevos, canta!!!!!!! Depende del modelo, la de Baby o el otro bodrio que ha cantado despues. NO INSULTES A LOS GREATEST HITS DEL JUSTIN! YO POR EL JUSTIN MATO, MATO... le mato a el, XD Ese es uno de los comentarios mas escritos en todos los blogs del mundo, cuando gente como nosotr@s (joder, con el PC de la letra roja...) critica de su queridísimo enano cabezón, hulk o superjunkie. Si, el niño se mete de coca de pinyons hasta las orejas. La pregunta del millón: para que coño quieren un muñeco del niño este, aunque sean las mas fans del mundo mundial? La resupesta es sencilla: (taparos los ojos los menores de 18, ahora diré algo que no podeis leer, os quedareis traumatizados/as) pues se meterán el cabezón del niño por donde les guste y apretarán el botón para que cante dentro suyo y sientan pequeñas bibraciones (para todos esos seguidores de la RAE, son bibraciones, porque las hace el bibi) , mejor que un jostick! A mi me gusta mas la version de que sea la novia del Ken.







El niño ha sacado un libro llamado "Como ser famoso sin tragarte muchos "marrones" (ya debeis imaginar que marrones se traga :3). Bueno, juzgad por vosotros mismos. Fijaos bien en los gafones, que le ocupan media cabeza, bien a la moda, seguramente seria el patetico intento de imitar a alguien. En su libro explica todas las aventuras que ha podido vivir en los 16 años que dice que tiene, como se ganaba la vida mendigando por la calle, colgando canciones cantadas por él en el youtube, destrozando oidos ajenos... y vamos que tampoco le ha dado tiempo de hacer mucha cosa mas, no? Bueno, pues yo creo que aborda temas filosóficos de gran calibre como "como se lo hacen las manzanas para tener manzanas?" o "¿Puedo decorar mi casa con adornos de navidad si estamos en verano?"Pues sí, después de responder a esas dos paradojas tan difíciles que ni Einstein pudo solucionar, hay una versión de "Monkey island" escrita por monos, el tercer nieto por parte de la cuarta mujer de copito de nieve que fue secuestrado por un puente y el puente mató a copito (mierda había jurado no meterme con los muertos...)

La foto está arriba, el muy hijo de su puta (no tiene madre, no se sabe quien es) ha colgado el ordenador rojo y el Internet Explorer, Es un virus informático...

Cambiando de tema ya, que estoy hasta las narices del niñato este creido de mierda, voy a hablar de la gala de los MTV Awards de Europa, o como se llamen. Cantaron muchas personas, (no voy a decir cantantes, porque la mayoria no se lo merecen XD). Primero me parece que canto la Shakira, y lo hizo bastante bien, me sorprendió. Despues llegó el terremoto, la actuación que dejó casi como obras de arte al resto que vinieron despues, LA ACTUACIÓN DE KATIE PERRY!!! Mas gallos no pudieron salirle, porque sino hubiera roto el escenario y hubiera ido a la carcel por asesinar a todo el publico, que se pensaba que era un concierto gratis pero en realidad era una macro-prueba-sádica de Puzzle (ver Saw 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 3D, Wseries, 8, 99, 10000 y el juego de mesa "matalo cuando puedas" tranquila, fan de Saw no nos estamos metiendo con la peli...) Luego canto la Rihanna, que estuvo bien, pero que si no hubiera tenido coro, otro gallo habria cantado, precisamente el asesino de masas (se oia mas el coro que ella, por si no quedaba claro), y despues nuestra amiga Miley Cyrus, que leyó sus canciones para el público cual cuento de hadas disney. Fue mas recitar que cantar, que ya se sabe que si hablas no sueltas gallos... esque si cantaba haría la canción de Gallos y cristianos, y tendría que soportar a la SGAE por derechos de autor y de mil historias que sacarian porque como la niña es medio rica, pues le pedirían 2500000$ por derechos de vergüenza ajena y se la tirarían tres veces por persona (son 4 directivos, 12 polvos). La niña cantaría como los ángeles y no volveria a cantar "Gallos y cristianos". Le dieron el premio a mejor artista masculino a Justin Bieber, y pusieron el video de su canción enterito, y luego a eminem le dieron otro premio y solo pusieron 5 segundos de su cancion, que valia mas que la suya un millon de veces. Y lo mas importante de toda la gala: le dieron el premio a mejor actuacion en directo a LINKIN PARK, y tambien cantaron en directo de PUTA MADRE. Pues también cantaron Bon Jovi y se llevaron el premio de "calidad-vejez" de la MTV, eh la voz roja se ha camuflado! Porque digo esto? Porque todos los otros cuando lleguen a los 50 no podrán ni coger las guitarras y Bon Jovi sigue ahí, va a hacer una gira que te cagas en el 2011 y se pasará por BCN y San Sebastián (os espero allí, aunque se que no vais a comprar ni una puta entrada).

Hace cuatro días, recibimos una llamada de Estados Unidos. Los dos nos desplazamos hasta allí. Cuando estábamos en el aeropuerto de Nueva York, nos vino a recoger un chico no más alto que yo con gafas de sol y muy tapado. De pronto, se le cayeron las gafas al suelo y se descubrió su rostro, era Demi Lobato (si, tenia voz de tio, será la rehabilitación), aparecieron fans de la nada pero antes de que pudieran comerle la oreja a la Demi, escapamos con su super Taxi.

Llegamos a un edificio muy grande, y nos metimos en un párquing. Des de allí, nos llevaron a una habitación con tres sillas. Sí, era una entrevista con la Demi, que nos había preocupado su estado de salud:

Az: Hola Demi, como estás, últimamente nos han llegado notícias de que estás muy mal de la cabeza... estás bien?

Tonta'l bote: Pues, osigui... la verdad es que sí

Ro: Porque cambias de idioma en la misma frase? Te has tomado las pastillas? Sabe catalán? Bueno, esa pregunta ha quedado un poco formal.

(sonríe) Pues la verdad es que nunca me lo había preguntado, me tengo que tomar algo?

Jo, rojo, la has cagado, ella no sabe que está loca

Vale, vale. Sin animo de lucro,tu que prefieres: una pixa o una tortilla de patata'

Rojo, te estás pasando

Pues me gusta todo jajajaja

Esta niña es idiota

Aun lo dudabas? Jo me'n vaig d'aquí, no vull sapigue res. (se pira hacia el aeropuerto y se larga pa casa)

Nos hemos quedado solos... Siguiente pregunta: Con quien te liaste a hostias para quedar así de deforme, sin ánimo de lucro, pero no te debe de haber reconocido ni tu madre. Haces pesas o algo para matar a tu contrincante? Explícame la historia

Perdon, osigui, me puedes repetir la pregunta, es que no soy ningun cerebrito... (no hace falta que lo jueres, después de repetirle 50 veces la pregunta..) Ah, sí lo de mi pelea por las drogas. Pues era una fanática de los Jonas que me quiso pegar por quitarle al Moe. También era mi camello especializado por lo que le quería pegar. Lástima que no fuera sola, sino...

Niña, pero si estaba sola... tú no estarás en un centro de rehabilitación por las drogas?

(sonrisa demente)

Das miedo, todavía podré pillar el avión para casa... estás loca, cúenta lo de tu Joe, que ni te tocó porque vió que estabas tarumba y ni te tocó.

Risa de loca... No te vayas, aún no hemos terminado.

Lástima que escuché esa frase dentro del taxi y ya taba tirando hacia el aeropuerto, me encontré con la letra roja por el camino (estaba embarcando :S no me había esperado). Otra vez me lo pienso dos veces antes de hacer una entrevista a esa gente tan mal de la azotea.

Fragmento de la autobiografia de mi compañero, a la venta en los mejores cines.

bye, bye hasta otro ratito, que soy un "paianist"muy ocupao...

Otro día mas pero no mejor, porque serán las mismas paridas de siempre jajajaja. Joder, me rio solo... rojo ayudame! Y la proxima entrada, ya se nos ocurrirá algo, por absurda que sea

lunes, 8 de noviembre de 2010

Y sigo solo...

Mi compañera, la letra roja sigue con un: "Ya volveré cuando tenga tiempo" así que de momento seguiré en solitario. Si no os habéis dado cuenta, ya hemos llegado a las 100 Visitas, seguro que más de las que muchos blogs que salieron de esa clase de informática :3

Ahora, voy a poner verde a las estrellas que llevan mucho tiempo sin nadie que les baje de las nubes. Las estrellás puestas en el punto de mira, son:
-Milky del circo: Le ha dado por romper cristales con la cabeza.
- Demi, la loba: En rehabilitación psicológica, y "no es por un asunto de drogas" XD si dice que NO, antes de que le pregunte nadiem puede que SE trate de un asunto de drogas XD justo cuando estaba de gira con los hermanos Jonás...

Vamos noticia a noticia...

1. La milky viene a Madrid y vaila la macarena!
Algo así han puesto en el blog donde saco la info (como no está la letra roja...me tengo que buscar la vida XD)
Pues sí, la niña va de mal a peor, mira que es cutre, canta mal y encima baila la macarena con unos ánimos... Por cierto, su deporte favorito es partir cualquier vidrio con su frontón, por ejemplo, ve una coche con las ventanillas cerradas, cabezazo. Ve una puerta de cristal... cabezazo. A veces se le queda un trozo incrustado en el frontón, para que se vea mas su frente, mas vale una imagen que mil palabras, así que juzgad por vosotr@s mism@s:
La foto no podría ser mas pequeña, nooo. Ya le vale a la pava esta, no sabe que cuanto más grande es la foto, mas se ve y mas fea queda! XD

Bueno, nuestra censura habitual ha vuelto, como habéis comprobado, ya no hay tantas palabrotas por frase, con suerte nos retirarán el triángulo rojo de +18 y nos pondrán el de +16

Noticia 2: (esta puta foto nunca se acaba? haber si hacen las fotos más pequeñas, que me estoy cabreando ya con la Milka. Sí le voy cambiando el nombre cada 5 frases, pasa algo?)

La Demi Lobato (no me acuerdo del mote que le pusimos, creo que era tonta de relleno III) está en rehabilitación psicológica, naaa, lo más normal del mundo, estás de gira y te metes en un centro de rehabilitación. Lo extraño es que uno de los hermanos Jonás se sacara el anillo del hipócrita-virgilio. Porque no lleva el anillo? Que debe de haber hecho con el anillo y la Demi, y lo más importante... el anillo estaba lleno de coca, se le cayó al Jonás en cuestión, saltaron todos los polvos y a ella le dio por aprovecharlos? Solo estoy especulando, las respuestas las respondéis cada uno, yo solo doy ideas, no critico (bueno... si que critico XD pero no digo nada malo, eso os lo imagináis vosotr@s XP)

Según parece, la chica tonta III se lió a hostias con algún fan de la Selenita o del chocolate Milka. Vamos que la fan le metió una paliza que fué directa a la sala de autopsias de la universidad de Matashuttets o como se escriba.

Bufff, que corta esta entrada, voy de poco a nada... necesito la ayuda de la letra roja `para seguir adelante...

viernes, 22 de octubre de 2010

Segunda temporada (primera y media mejor dicho..)

Bueno, falta la mitad del grupo (dishh que bestia suena eso) y me dedicaré a criticar a los personajes anteriormente criticados, a nuevos estrellaos o comentarios de la gente, en general.
La mecánica de la segunda temporada será la misma pero sin la voz sensata (la roja) y bestia a la vez que hacía tan atractivo el blog. Así que mis parrafadas de color azul inundarán las entradas como agua entra en una casa cerca del mar en un tsunami.

Empezamos la segunda temporada con... Los hombres más sexis del mundo mundial! (Y por que **** metes eso si eres un tio? Pues porque en una página que me gusta criticar (el blog de la tele o alguna parida así)

Pone como tios mas sexis la siguiente lista:
1. Robert Pattinson
2. Taylor Lautner
3. Ian Somerhalder
4. Xavier Samuel
5. Kellan Lutz
6. Johnny Depp
7. Justin Bieber

Bien, no conozco a la mitad de esos por destaca el número 7, el bibi es el septimo!!! Sí ese niñato consentido con cara de tener 12 años pero en realidad tiene 16 o 17... Mariconazo perdido y podéis complementar vuestras ideas con entradas anteriores "elogiando" al chico este. Como ya veis (porque hablo en plural si lo verán 2 personas...) la censura ha pillado un gripazo y la sustituta está haciendo destrozos en la entrada...
Bien, después de esta noticia flash (no he criticado a los primeros de la lista porque a la única que lo lee le gustan :S) pasamos al sentimentalismo de la Juana o como ahora será conocida... Milky
Según el blog ese, la Milky (ha conseguido matar a su dopplenager o segunda personalidad) ha vuelto a ponerse la peluca roñosa para hacer un último capítulo junto la entrada:

"Miley Cyrus y sus amigos se enredan en nuevas alocadas aventuras en el que se sospecha, será el último episodio de Hannah Montana: Forever.
Como acaba?: Miley se quita su peluca y diciendo al mundo que es realmente Miley Stewart ¿Lo hará realmente o todo será un sueño? (Será un puto sueño como Doraemon y las chicas adolescentes del momento se suicidarán)
"I'll Always Remember You" se lanzara exclusivamente en un DVD llamado: Hannah Montana: Who is Hannah Montana? (¿Quién es Hannah Montana?) que llegará a las tiendas el próximo martes 2 de Noviembre.
Este episodio se dara a conocer también por Disney Channel el 7 de Noviembre."
Bueno, hacen un DVD para un capítulo cutre, sentimental y traumático que en realidad es una arma mortal contra las fans histéricas, pero la Milky no sabe que si se suicidan, solo quedarán los alemanes salidos del Rock in Rio como sus fans, aparte de eso, irá deambulando por la calle pidiendo limosna.
Se acabó el duro :) ya volveré otro día e intentaré convencer a la voz roja para que vuelva a las andadas.