lunes, 20 de junio de 2011
Bizarrismo en solitario
jueves, 28 de abril de 2011
Seguimos vivos!
"Somos una secta, suicidémonos!" Pero con una alegría y una agresividad mayor XD
viernes, 28 de enero de 2011
Bueno, el hombre es el único animal que cae dos veces con la misma piedra, y no soy una excepción. En la anterior entrada me cansé de la Demi muy rápido (y la letra roja más) pero no he podido aguantarme a hacer otra entrevista (puede que la última, depende del éxito) a una estrella estrellá. El personaje en cuestión es el Justin Bieber, bibi para los enemigos. Le mandé un gmilio (email del g-mail) a su dirección (no me preguntéis como la conseguí, fue una inspiración como el aloeis…), que es
I-love-nigropower@guarrindongo.com. Pensó que era negro y el mensaje empezó un poco fuerte quedamos en un bar de Barcelona (no haré propaganda a los bares barceloneses). El niño bajó de un cochazo de color rosa/fucsia chillón (por que engañarnos, era el coche del maxi: el coche para bajitos) y se dirigió hacia la mesa donde habíamos quedado. Se me queda mirando y soltó:
Justin- Hola encantado de conocerte, no eres negro…
Us (nosotros en inglés)- Por dentro soy negro… bueno… no me lo creo ni yo, no soy negro pero tú no eres un cantante y no me quejo.
J- Si yo canto muy bien: “baby, baby, baby ouououuuu”
U- Espérate que vomite…
J- (mirada de retrasado mental...se nota que no lo ha pillado) A ver, haz la entrevista rápido que me tengo que pirar.
U- A pirar donde… si quieres te invito a una cena…
J- ¿A que cena?
U- A la de la poya del Punset rellena…
J- (mirada de niño pijo enfadado…) ¿Lo conoces? Parece una persona muy interesante.
U- Sí, te puede meter de todo menos miedo...¿Lo llamo?
J- O.o SIIIII
U- Pues ahora no quiero. Cambiemos de tema… ¿cómo llevas lo de tu homosexualidad?
J- ¿Homosexualidad? Jajajaja, te equivocas, he tocado el pene a muchas tías
U- Las tías no tienen…
J- ¿El que?
U- Nada, déjalo… Siguiente pregunta, ¿cuántos años tienes?
J- 16, cumplo 17 en marzo
U- ¡Estupendo! (In sarcastic mode) ¿Por qué no creces?
J- ¡Si yo soy muy alto!
U- Ya… y yo soy gilipollas. ¿Qué te daban tus padres de pequeño para que no crecieras?
J- Hormonas…hormonas…con diabetes!
U- Justin I’m going to give you diebetus… When I eat people with diebetus I… you know…
J- ¿Pero que dices?
U- Nada… tranquilo. ¿Estás seguro que no te cortaron los huevos directamente?
J- ¿Huevos? ¿Qué son? Me pareces que te equivocas… eso son lo que ponen las gallinas
U- Cambio de tema… ¿de que trata tu libro?
J- De mi vida, mi trayectoria musical y de mis relaciones amorosas.
U- ¬¬’ Ya… 16 años y tienes un libro… la trayectoria musical debe de ser la gente que te has tirado y las **** que te debes de haber tragado y tus relaciones amorosas están muy ceñidas a tu trayectoria musical
J- Me ofendes…
U- ¡Si no sabes ni que significa esa palabra!
J- ¿Siguiente pregunta?
U- Soy yo el que hace la entrevista, salto de pregunta cuando me sale del nardo… ahora cambiaré de pregunta impaciente
J- ¿Impaciente? ¿Qué es eso?
U- REPITO: YO HAGO LAS PREGUNTAS
J- Vale…
U- El otro día escuché que van a hacer una película de tu libro…
J- Sí
U- ¡NO HE ACABADO LA PREGUNTA! ¿No te has planteado que la película sea un fracaso y acabes pidiendo limosna en la puerta trasera del cine?
J- Sí, me convertiría en un prostituto de lujo…
U- Ah, lo tienes claro… ¿Por qué haces unas canciones que dan ganas de pegarte con un palé de tus CDs?
J- Jajajaja ¿pales? MIS CDs se venden por BARCOS
U- Chaval… vas muy mal por la vida. Ahora mismo te pegaría con esta cucharita de café hasta que te murieras, una vez, y otra, y otra…
J- ¬¬’ Me la meterías por el…
U- ¡Joder! ¡Obsesionado! Para ya con tus mariconadas… cada vez te tengo más rabia, ¿lo sabías? ¡Ojala venga el Reno Renardo y te arranquen la cabeza!
J- ¿Y me la meterán por…
U- QUE CALLIS, QUE CALLIS, me van a poner un triángulo rojo de +18 por esta entrevista, por poner material pornográfico en mi blog (mis blogs), seguro que si tú te hicieras un blog nadie lo visitaría…
J- ¡Si ya tengo! Tengo 20.000.000 de visitas diarias…
U- No te lo crees ni tú… esa cifra no la consigues ni que tus fans, los de la Juana y toda esa gentuza le dieran al F5 5 veces por segundo 25 horas al día
J- Me has pillado, no tengo ni PC
U- Si no tienes PC… ¿Cómo escribiste el libro? ¿Cómo te lo hiciste para contactar con la productora de cine?
J- Me has vuelto a pillar… el libro lo escribió una de mis fans más histéricas…la editorial borró los comentarios de “te quiero justin”, “No me importa que no me pagues nada, ni un polvo”, “Soy retrasada mental desde que escucho tu música” y le hice un favor al jefazo de la productora de cine
U- Otro de los temas delicados… ¿a que cabeza pensante se le ocurrió hacer tus muñecos?
J- A mí… ¿sabes que si les aprietas en la cintura… (huevos) canta?
U- Es en lo primero que me fijé ¬¬ ¿Cómo puedes ser tan cutre con esos muñecos?
J- No son cutres tienen muchas funciones…
U- Di DOS funciones
J- La primera que puedes tener un pequeño Justin en tu casa, y la segunda que puedes tener un pequeño Justin DENTRO tuyo, además si le aprietas lo que hay debajo del ombligo (no tiene huevos, lo ha explicado anteriormente, desconoce su existencia) hay una tercera función muy importante… puedes experimentar sensaciones...
U- Gracias, no hace falta que especifiques. Otra pregunta... ¿Por que querías pegarte con los hermanos Jonas?
J- No lo se ni yo... puede que porque sus fans son unas chillonas que no saben apreciar la música de verdad y van a verlos solo porque son "guapos"
U- Habló el que canta de puta madre... Hay algunas de tus fans que han hecho vídeos sobre ti, defendiéndote contra los anti-justin.
J- Sí... hay algunas que tienen razón pero otras no... hay una que hace unos vídeos (4jonatica) algo contradictorios... en otro que vi en Youtube dice muchas cosas que son verdad sobre mi vida, pero no me hice famoso subiendo vídeos al Youporn cagando... los subía mi madre...
U- Interesante la fama que has conseguido en tan poco tiempo, te veo prostituyendote como has dicho antes.
J- Me encanta.... (babas de enfermo mental)
U- Una última pregunta... ¿tienes que hacer algún comentario sobre tu peinado?
J- Si, parece estático como un casco... en realidad es verdad... es un casco ya que soy calvo :S (ver foto 2)
U- Además de algo bizco
J- Es verdad, mi bizcosidad no puede pasar desapercibida.
U- ¿Te acompaño a la puerta?
J- No hace falta, hay unos amigos que me están esperando en la salida
U- ¿Negros?
J- ¿Cómo lo sabes?
U- Intuición
J- Ahhh, me acabas de dar el título para mi próximo Single
U- Pues la SGAE te hará pagar…
J- ¿Por que?
U- Porque ese título me lo acabo de inventar yo, en 3’’ estará registrado en la base de datos de la SGAE. Todo aquel que lo utilice tendrá que pagar 30.000€… cambiando de tema… ¿te piras?
J- Cómo os las gastáis en España, ¿eh?
U- Me acabas de ofender, te voy a denunciar… eres un criminal malo
J- ¿Por qué?
U- ¡YO HAGO LAS PREGUNTAS! Y te he invitado “amablemente” a dejar la conversación aquí. Ahora llamo a mi abogado…
J- ¿Quieres mi MSN?
U- 1. No tienes PC
2. Ni borracho Fanta
3.YO HAGO LAS PREGUNTAS
4. He dicho que te pires
5. Mi abogado dice que te veré en los juzgados
Y el niñato se piró… lástima que se estampara contra la puerta al salir (http://www.youtube.com/watch?v=BWudhQNTaNw)… es que no tener cojones le debe de afectar en el cerebro… pero eso ya es harina de otro costal (como diría su gran “amigo” Jordi Crux, no confundir con Jordi Cruz)
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FOTOS ACLARATORIAS: En la entrada de Gamefilia
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Preview de la próxima entrada
viernes, 19 de noviembre de 2010
He vuelto. Soy el alma del blog
Ya se lo que NO voy a comprarme estas Navidades. el CD de moros y cristianos! Ah, eso tampoco. Lo que de verdad no me compraré es: EL MUÑECO DE JUSTIN BIEBER. El muñeco es mas feo que el original, mira que es difícil, pero estoy seguro que sus fans loc@s (alomejor hay algun tio que...dice que no es gay pero le mola el enano deforme llamado bibi, si hasta tiene nombre de tía). Atención todos, el muñeco, si le aprietas en los huevos, canta!!!!!!! Depende del modelo, la de Baby o el otro bodrio que ha cantado despues. NO INSULTES A LOS GREATEST HITS DEL JUSTIN! YO POR EL JUSTIN MATO, MATO... le mato a el, XD Ese es uno de los comentarios mas escritos en todos los blogs del mundo, cuando gente como nosotr@s (joder, con el PC de la letra roja...) critica de su queridísimo enano cabezón, hulk o superjunkie. Si, el niño se mete de coca de pinyons hasta las orejas. La pregunta del millón: para que coño quieren un muñeco del niño este, aunque sean las mas fans del mundo mundial? La resupesta es sencilla: (taparos los ojos los menores de 18, ahora diré algo que no podeis leer, os quedareis traumatizados/as) pues se meterán el cabezón del niño por donde les guste y apretarán el botón para que cante dentro suyo y sientan pequeñas bibraciones (para todos esos seguidores de la RAE, son bibraciones, porque las hace el bibi) , mejor que un jostick! A mi me gusta mas la version de que sea la novia del Ken.
El niño ha sacado un libro llamado "Como ser famoso sin tragarte muchos "marrones" (ya debeis imaginar que marrones se traga :3). Bueno, juzgad por vosotros mismos. Fijaos bien en los gafones, que le ocupan media cabeza, bien a la moda, seguramente seria el patetico intento de imitar a alguien. En su libro explica todas las aventuras que ha podido vivir en los 16 años que dice que tiene, como se ganaba la vida mendigando por la calle, colgando canciones cantadas por él en el youtube, destrozando oidos ajenos... y vamos que tampoco le ha dado tiempo de hacer mucha cosa mas, no? Bueno, pues yo creo que aborda temas filosóficos de gran calibre como "como se lo hacen las manzanas para tener manzanas?" o "¿Puedo decorar mi casa con adornos de navidad si estamos en verano?"Pues sí, después de responder a esas dos paradojas tan difíciles que ni Einstein pudo solucionar, hay una versión de "Monkey island" escrita por monos, el tercer nieto por parte de la cuarta mujer de copito de nieve que fue secuestrado por un puente y el puente mató a copito (mierda había jurado no meterme con los muertos...)
La foto está arriba, el muy hijo de su puta (no tiene madre, no se sabe quien es) ha colgado el ordenador rojo y el Internet Explorer, Es un virus informático...
Cambiando de tema ya, que estoy hasta las narices del niñato este creido de mierda, voy a hablar de la gala de los MTV Awards de Europa, o como se llamen. Cantaron muchas personas, (no voy a decir cantantes, porque la mayoria no se lo merecen XD). Primero me parece que canto la Shakira, y lo hizo bastante bien, me sorprendió. Despues llegó el terremoto, la actuación que dejó casi como obras de arte al resto que vinieron despues, LA ACTUACIÓN DE KATIE PERRY!!! Mas gallos no pudieron salirle, porque sino hubiera roto el escenario y hubiera ido a la carcel por asesinar a todo el publico, que se pensaba que era un concierto gratis pero en realidad era una macro-prueba-sádica de Puzzle (ver Saw 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 3D, Wseries, 8, 99, 10000 y el juego de mesa "matalo cuando puedas" tranquila, fan de Saw no nos estamos metiendo con la peli...) Luego canto la Rihanna, que estuvo bien, pero que si no hubiera tenido coro, otro gallo habria cantado, precisamente el asesino de masas (se oia mas el coro que ella, por si no quedaba claro), y despues nuestra amiga Miley Cyrus, que leyó sus canciones para el público cual cuento de hadas disney. Fue mas recitar que cantar, que ya se sabe que si hablas no sueltas gallos... esque si cantaba haría la canción de Gallos y cristianos, y tendría que soportar a la SGAE por derechos de autor y de mil historias que sacarian porque como la niña es medio rica, pues le pedirían 2500000$ por derechos de vergüenza ajena y se la tirarían tres veces por persona (son 4 directivos, 12 polvos). La niña cantaría como los ángeles y no volveria a cantar "Gallos y cristianos". Le dieron el premio a mejor artista masculino a Justin Bieber, y pusieron el video de su canción enterito, y luego a eminem le dieron otro premio y solo pusieron 5 segundos de su cancion, que valia mas que la suya un millon de veces. Y lo mas importante de toda la gala: le dieron el premio a mejor actuacion en directo a LINKIN PARK, y tambien cantaron en directo de PUTA MADRE. Pues también cantaron Bon Jovi y se llevaron el premio de "calidad-vejez" de la MTV, eh la voz roja se ha camuflado! Porque digo esto? Porque todos los otros cuando lleguen a los 50 no podrán ni coger las guitarras y Bon Jovi sigue ahí, va a hacer una gira que te cagas en el 2011 y se pasará por BCN y San Sebastián (os espero allí, aunque se que no vais a comprar ni una puta entrada).
Hace cuatro días, recibimos una llamada de Estados Unidos. Los dos nos desplazamos hasta allí. Cuando estábamos en el aeropuerto de Nueva York, nos vino a recoger un chico no más alto que yo con gafas de sol y muy tapado. De pronto, se le cayeron las gafas al suelo y se descubrió su rostro, era Demi Lobato (si, tenia voz de tio, será la rehabilitación), aparecieron fans de la nada pero antes de que pudieran comerle la oreja a la Demi, escapamos con su super Taxi.
Llegamos a un edificio muy grande, y nos metimos en un párquing. Des de allí, nos llevaron a una habitación con tres sillas. Sí, era una entrevista con la Demi, que nos había preocupado su estado de salud:
Az: Hola Demi, como estás, últimamente nos han llegado notícias de que estás muy mal de la cabeza... estás bien?
Tonta'l bote: Pues, osigui... la verdad es que sí
Ro: Porque cambias de idioma en la misma frase? Te has tomado las pastillas? Sabe catalán? Bueno, esa pregunta ha quedado un poco formal.
(sonríe) Pues la verdad es que nunca me lo había preguntado, me tengo que tomar algo?
Jo, rojo, la has cagado, ella no sabe que está loca
Vale, vale. Sin animo de lucro,tu que prefieres: una pixa o una tortilla de patata'
Rojo, te estás pasando
Pues me gusta todo jajajaja
Esta niña es idiota
Aun lo dudabas? Jo me'n vaig d'aquí, no vull sapigue res. (se pira hacia el aeropuerto y se larga pa casa)
Nos hemos quedado solos... Siguiente pregunta: Con quien te liaste a hostias para quedar así de deforme, sin ánimo de lucro, pero no te debe de haber reconocido ni tu madre. Haces pesas o algo para matar a tu contrincante? Explícame la historia
Perdon, osigui, me puedes repetir la pregunta, es que no soy ningun cerebrito... (no hace falta que lo jueres, después de repetirle 50 veces la pregunta..) Ah, sí lo de mi pelea por las drogas. Pues era una fanática de los Jonas que me quiso pegar por quitarle al Moe. También era mi camello especializado por lo que le quería pegar. Lástima que no fuera sola, sino...
Niña, pero si estaba sola... tú no estarás en un centro de rehabilitación por las drogas?
(sonrisa demente)
Das miedo, todavía podré pillar el avión para casa... estás loca, cúenta lo de tu Joe, que ni te tocó porque vió que estabas tarumba y ni te tocó.
Risa de loca... No te vayas, aún no hemos terminado.
Lástima que escuché esa frase dentro del taxi y ya taba tirando hacia el aeropuerto, me encontré con la letra roja por el camino (estaba embarcando :S no me había esperado). Otra vez me lo pienso dos veces antes de hacer una entrevista a esa gente tan mal de la azotea.
Fragmento de la autobiografia de mi compañero, a la venta en los mejores cines.
bye, bye hasta otro ratito, que soy un "paianist"muy ocupao...
Otro día mas pero no mejor, porque serán las mismas paridas de siempre jajajaja. Joder, me rio solo... rojo ayudame! Y la proxima entrada, ya se nos ocurrirá algo, por absurda que sea
lunes, 8 de noviembre de 2010
Y sigo solo...
viernes, 22 de octubre de 2010
Segunda temporada (primera y media mejor dicho..)
2. Taylor Lautner
3. Ian Somerhalder
4. Xavier Samuel
5. Kellan Lutz
6. Johnny Depp
7. Justin Bieber