lunes, 20 de junio de 2011

Bizarrismo en solitario

Sí, hoy he vuelto...solo T.T La letra roja ha desaparecido del mapa y de momento soy el único que va actualizando, supongo que para la 3ª temporada del blog vuelva a hacer entradas... 3 temporadas que llevo ya, parece que fuera ayer cuando empezamos a hacer este blog "forzosamente" con el análisis de canciones hasta el día que nos dejamos los auriculares y empezamos a delirar.

Ahora (y este verano) creo que deliraré en solitario :3 Así que os podéis esperar múltiples bizarradas y críticas que no vienen a cuento xD Sin más vacilación...empezaré:

Hoy empezaré con una gran novedad... JUSTIN BIEBER SE ESTA VOLVENDO MENOS GAY

Si, señores...el niño se ha cansado de tanto falo y ahora tiene la mirada fijada en tetas...se habrá dado cuenta de lo que tiene. Amos a ver algunos ejemplos de esta evolución:

ANTES:


(Con un negro en cada foto)

AHORA:
https://lh6.googleusercontent.com/-gVbJ5GR0r6U/Tf7hzG-7DGI/AAAAAAAAM6Y/LBlZdc5PGnI/s800/selena-justin-mmva-lovers--2.jpg

(Le mira las tetas...por no mirar otra cosa...no tiene nada más que tetas creo yo)

Bueno, como habéis comprobado empíricamente, ahora Justino tiene los ojos fijados en esa bella zona del cuerpo femenino...
Aunque ahora que me fijo bien en la foto...puede estar mirándole las montañitas a Selena...pero también puede estar fijamente concentrado con ese micro...el juego que dan los micrófonos (H)

Si, definitivamente está mirando el micro (gracias a la maña que tiene Miquiprince con el Paint xD)
Lo podéis observar en esta foto: http://i1192.photobucket.com/albums/aa337/miquiprince/Bizarradas%20extream/micro2.jpg
Pobre Selenita (sí, acordaros de esos extraterrestres llamados "Selenitas" xD) se cree que este niño le está mirando las urbes pero en realidad está mirando el micrófono que sostiene con tanta gracia.

Retiro lo que he dicho anteriormente...Justino sigue igual de guay que siempre...pero sin u (H)

-------------------------------------------- SEGUNDA PARTE

Ahora viene la segunda parte de la entrada... 5 símiles y diferencias entre Juana Marrana y Selenita (http://youtu.be/ddnxuuMcRdc)

1. Una hace que canta...la otra ni se esfuerza y se mete las manos en los bolsillos

http://2.bp.blogspot.com/-0mPhZ55_V2Q/Tf_azQ6fO4I/AAAAAAAAN04/Wpmj9ZaDyqo/s1600/05.jpg

2. Las dos se ponen vestidos apretados y absurdos... a ver cuál de las dos lleva el vestido más prieto
http://2.bp.blogspot.com/-ao5gjmwdmZU/Tf_a81eIIEI/AAAAAAAAN1E/3dIDmtD5Jvs/s1600/04.jpg

3. Las dos intentan hacer que cantan algo más que "Pop Disney"...parece que canten Death Metal como mínimo, pero no, están con sus letras melódicas y repetitvas.
http://4.bp.blogspot.com/-DNBwVSeiuiI/Tf_a5J1T5VI/AAAAAAAAN1A/6qMazok4_t4/s1600/02.jpg

4. Cuando no se ponen de acuerdo...se embuten en el mismo vestido prieto
https://lh6.googleusercontent.com/-MvGT2YQLaNw/TgArhwJCrTI/AAAAAAAAM9I/7iAF6AQPsK0/s800/mileselfaceoff.jpg

5. Las dos querían tirarse a un Jonás Bros (¿Desaparecidos totalmente del mapa?)

Bueno, creo que voy a acabar la entrada aquí...era demasiado complicado ir añadiendo tantas imágenes, así que si queréis ver la versión "con fotos" visitad la entrada que colgaré en Gamefilia ;)




jueves, 28 de abril de 2011

Seguimos vivos!

Esta entrada es más para recordar que seguímos en línea, con el blog algo en Stand By, pero seguimos estando ahí. Escribiendo en el vacío profundo de Blogger, sin que ni Dios nos lea.... esperad... si Dios no existe... vamos... que no nos lee ni una caja de Gambas :/

Ahora estoy aquí para revisar las novedades de nuestra fuente de inspiración: El blog de la tele! Ese blog vomitivo que sirve como mucho para vomitar arcoiris (puke rainbows)

Voy a hacer una crítica a todas las noticias que van colgando en ese blog hasta que me canse y acabe la entrada, abrirá una nueva sección en el blog que puede ser prometedora XD:

1. Vanessa Hudgens y Josh Hutcherson son novios! Madre mía, unos tíos que no conozco de nada son novios... me va a dar un patatús con las imágnes del tío rodeando las caderas de la susodicha fémina. Me quedo con la frase en rosita (más cutre imposible) "También en dicho festival fueron cazados furtivamente de la mano" Muy bien chavales... vamos de caza furtiva! Solo vale cazar a la presa por la mano!

2. Michael Buble: Paseo en Gondola con Luisana Lopilato! Lo primero es la falta ortográfica del título, además de cursis, dan patadas a diestro y siniestro a nuestro gran amigo... el diccionario de la RAE. Un cantante que no lo conoce ni su madre y una actriz que me suena tanto como el Coeficiente Intelectual de Justin Bieber.

3. Britney Spears compuso 3 canciones para Selena Gomez: Me la suda bastante esta noticia... lo mejor es la fotografía de "amigos son los mejores amigos"... pura hipocresía?

4. Joe Jonas fiesta hot hollywood US Weekly: En español... Joé Jonás en la caliente juerga de Hollywood... vamos... que se puso fino en la "fiesshta". Cual maricón en traje de vestir cuatro tallas menor de la suya, se embute en un traje al estilo "mafia" Puede que así parezca más macho...pero creo que le falta un poco de pluma para decir definitivamente que es.... xD

5. Miley Cyrus dice... soy lo que soy: Viva las frases inteligentes de esta chavala. Me sorprende que diga tal evidencia. Dentro de poco saldrá en anuncios de TV diciendo: "Pero si te digo que soy Juana Marrana... la cosa cambia" La noticia queda encabezada por una foto de la niña saludando a cámara cual subnormal.
Mira mamá... me hacen una foto... voy a saludar

6. Fotos de la película Zack y Cody Graduación a bordo: Estos niños se dedican al contrabando de batamantas como podemos observar en la fotografía...
¿No hay nadie normal en este mundo Disney? Parezca que estén diciendo la mítica frase de Loulogio:
"Somos una secta, suicidémonos!" Pero con una alegría y una agresividad mayor XD

7. Vanessa Hudgens: "A veces soy muy bandida"
Al leer esa frase no me resisto a poner este vídeo:


8. Justin Bieber y Selena Gomez: BESOS en el Caribe
Sin comentarios... si juntamos algo malo con algo peor... sale algo... HORROROSO!!! El niño/niña cantante le ha dado por liarse con la tonta de turno... al final Selena no optó por reunir a los hermanos Jonás en una cama, todos juntos agujereándola, sino que le ha dado por liarse con el Justino... yo creo que el suicidio seria más placentero que estar con el niñato que se pega contra las puertas más de un minuto. Aunque... claro... la inteligencia de Selena también deja bastante que desear, por lo que tonto el uno, tonto el otro, al final acabaran siendo como los amantes de Teruel

Aquí se acaba la entrada de hoy... llena de bizarradas, como de costumbre :P

viernes, 28 de enero de 2011


(Mirad fans, me meto este palo por el culo para cantar baby)

Esta vez hemos hecho una entrada en la que la letra roja y la azul son la misma persona... bueno, en realidad hay más azul que rojo pero como soy yo (azul) el que está escribiendo esto no me hagáis mucho caso.

Bueno, el hombre es el único animal que cae dos veces con la misma piedra, y no soy una excepción. En la anterior entrada me cansé de la Demi muy rápido (y la letra roja más) pero no he podido aguantarme a hacer otra entrevista (puede que la última, depende del éxito) a una estrella estrellá. El personaje en cuestión es el Justin Bieber, bibi para los enemigos. Le mandé un gmilio (email del g-mail) a su dirección (no me preguntéis como la conseguí, fue una inspiración como el aloeis…), que es

I-love-nigropower@guarrindongo.com. Pensó que era negro y el mensaje empezó un poco fuerte quedamos en un bar de Barcelona (no haré propaganda a los bares barceloneses). El niño bajó de un cochazo de color rosa/fucsia chillón (por que engañarnos, era el coche del maxi: el coche para bajitos) y se dirigió hacia la mesa donde habíamos quedado. Se me queda mirando y soltó:

Justin- Hola encantado de conocerte, no eres negro…

Us (nosotros en inglés)- Por dentro soy negro… bueno… no me lo creo ni yo, no soy negro pero tú no eres un cantante y no me quejo.

J- Si yo canto muy bien: “baby, baby, baby ouououuuu”

U- Espérate que vomite…

J- (mirada de retrasado mental...se nota que no lo ha pillado) A ver, haz la entrevista rápido que me tengo que pirar.

U- A pirar donde… si quieres te invito a una cena…

J- ¿A que cena?

U- A la de la poya del Punset rellena…

J- (mirada de niño pijo enfadado…) ¿Lo conoces? Parece una persona muy interesante.

U- Sí, te puede meter de todo menos miedo...¿Lo llamo?

J- O.o SIIIII

U- Pues ahora no quiero. Cambiemos de tema… ¿cómo llevas lo de tu homosexualidad?

J- ¿Homosexualidad? Jajajaja, te equivocas, he tocado el pene a muchas tías

U- Las tías no tienen…

J- ¿El que?

U- Nada, déjalo… Siguiente pregunta, ¿cuántos años tienes?

J- 16, cumplo 17 en marzo

U- ¡Estupendo! (In sarcastic mode) ¿Por qué no creces?

J- ¡Si yo soy muy alto!

U- Ya… y yo soy gilipollas. ¿Qué te daban tus padres de pequeño para que no crecieras?

J- Hormonas…hormonas…con diabetes!

U- Justin I’m going to give you diebetus… When I eat people with diebetus I… you know…

J- ¿Pero que dices?

U- Nada… tranquilo. ¿Estás seguro que no te cortaron los huevos directamente?

J- ¿Huevos? ¿Qué son? Me pareces que te equivocas… eso son lo que ponen las gallinas

U- Cambio de tema… ¿de que trata tu libro?

J- De mi vida, mi trayectoria musical y de mis relaciones amorosas.

U- ¬¬’ Ya… 16 años y tienes un libro… la trayectoria musical debe de ser la gente que te has tirado y las **** que te debes de haber tragado y tus relaciones amorosas están muy ceñidas a tu trayectoria musical

J- Me ofendes…

U- ¡Si no sabes ni que significa esa palabra!

J- ¿Siguiente pregunta?

U- Soy yo el que hace la entrevista, salto de pregunta cuando me sale del nardo… ahora cambiaré de pregunta impaciente

J- ¿Impaciente? ¿Qué es eso?

U- REPITO: YO HAGO LAS PREGUNTAS

J- Vale…

U- El otro día escuché que van a hacer una película de tu libro…

J-

U- ¡NO HE ACABADO LA PREGUNTA! ¿No te has planteado que la película sea un fracaso y acabes pidiendo limosna en la puerta trasera del cine?

J- Sí, me convertiría en un prostituto de lujo…

U- Ah, lo tienes claro… ¿Por qué haces unas canciones que dan ganas de pegarte con un palé de tus CDs?

J- Jajajaja ¿pales? MIS CDs se venden por BARCOS

U- Chaval… vas muy mal por la vida. Ahora mismo te pegaría con esta cucharita de café hasta que te murieras, una vez, y otra, y otra…

J- ¬¬’ Me la meterías por el…

U- ¡Joder! ¡Obsesionado! Para ya con tus mariconadas… cada vez te tengo más rabia, ¿lo sabías? ¡Ojala venga el Reno Renardo y te arranquen la cabeza!

J- ¿Y me la meterán por…

U- QUE CALLIS, QUE CALLIS, me van a poner un triángulo rojo de +18 por esta entrevista, por poner material pornográfico en mi blog (mis blogs), seguro que si tú te hicieras un blog nadie lo visitaría…

J- ¡Si ya tengo! Tengo 20.000.000 de visitas diarias…

U- No te lo crees ni tú… esa cifra no la consigues ni que tus fans, los de la Juana y toda esa gentuza le dieran al F5 5 veces por segundo 25 horas al día

J- Me has pillado, no tengo ni PC

U- Si no tienes PC… ¿Cómo escribiste el libro? ¿Cómo te lo hiciste para contactar con la productora de cine?

J- Me has vuelto a pillar… el libro lo escribió una de mis fans más histéricas…la editorial borró los comentarios de “te quiero justin”, “No me importa que no me pagues nada, ni un polvo”, “Soy retrasada mental desde que escucho tu música” y le hice un favor al jefazo de la productora de cine

U- Otro de los temas delicados… ¿a que cabeza pensante se le ocurrió hacer tus muñecos?

J- A mí… ¿sabes que si les aprietas en la cintura… (huevos) canta?

U- Es en lo primero que me fijé ¬¬ ¿Cómo puedes ser tan cutre con esos muñecos?

J- No son cutres tienen muchas funciones…

U- Di DOS funciones

J- La primera que puedes tener un pequeño Justin en tu casa, y la segunda que puedes tener un pequeño Justin DENTRO tuyo, además si le aprietas lo que hay debajo del ombligo (no tiene huevos, lo ha explicado anteriormente, desconoce su existencia) hay una tercera función muy importante… puedes experimentar sensaciones...

U- Gracias, no hace falta que especifiques. Otra pregunta... ¿Por que querías pegarte con los hermanos Jonas?

J- No lo se ni yo... puede que porque sus fans son unas chillonas que no saben apreciar la música de verdad y van a verlos solo porque son "guapos"

U- Habló el que canta de puta madre... Hay algunas de tus fans que han hecho vídeos sobre ti, defendiéndote contra los anti-justin.

J- Sí... hay algunas que tienen razón pero otras no... hay una que hace unos vídeos (4jonatica) algo contradictorios... en otro que vi en Youtube dice muchas cosas que son verdad sobre mi vida, pero no me hice famoso subiendo vídeos al Youporn cagando... los subía mi madre...

U- Interesante la fama que has conseguido en tan poco tiempo, te veo prostituyendote como has dicho antes.

J- Me encanta.... (babas de enfermo mental)

U- Una última pregunta... ¿tienes que hacer algún comentario sobre tu peinado?

J- Si, parece estático como un casco... en realidad es verdad... es un casco ya que soy calvo :S (ver foto 2)

U- Además de algo bizco

J- Es verdad, mi bizcosidad no puede pasar desapercibida.

U- ¿Te acompaño a la puerta?

J- No hace falta, hay unos amigos que me están esperando en la salida

U- ¿Negros?

J- ¿Cómo lo sabes?

U- Intuición

J- Ahhh, me acabas de dar el título para mi próximo Single

U- Pues la SGAE te hará pagar…

J- ¿Por que?

U- Porque ese título me lo acabo de inventar yo, en 3’’ estará registrado en la base de datos de la SGAE. Todo aquel que lo utilice tendrá que pagar 30.000€… cambiando de tema… ¿te piras?

J- Cómo os las gastáis en España, ¿eh?

U- Me acabas de ofender, te voy a denunciar… eres un criminal malo

J- ¿Por qué?

U- ¡YO HAGO LAS PREGUNTAS! Y te he invitado “amablemente” a dejar la conversación aquí. Ahora llamo a mi abogado…

J- ¿Quieres mi MSN?

U- 1. No tienes PC
2. Ni borracho Fanta
3.YO HAGO LAS PREGUNTAS
4. He dicho que te pires
5. Mi abogado dice que te veré en los juzgados

Y el niñato se piró… lástima que se estampara contra la puerta al salir (http://www.youtube.com/watch?v=BWudhQNTaNw)… es que no tener cojones le debe de afectar en el cerebro… pero eso ya es harina de otro costal (como diría su gran “amigo” Jordi Crux, no confundir con Jordi Cruz)


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FOTOS ACLARATORIAS: En la entrada de Gamefilia