viernes, 19 de noviembre de 2010

He vuelto. Soy el alma del blog






No, el blog no tienen ninguna alma y tu lo sabes, soy yo el que ha tirado palante y no he montado ninguna mesa aquí, solo unas cuantas entradas. Pues sí, seguidores (seguidora, solo hay una, y alguna que otra amiga a la que hemos forzado a entrar. Estos incisos son mas largos que la vida de Carmen Laforet en verso). No te metas con ella, que està muerta. Pues es verdad, mejor no meterse con los muertos jajajaja queda prohibido hablar de la carmen Laforet, del michael jackson o de su puta madre (pero si està viva, Y YO TAMBIÉN, ver el vídeo). Bueno, dejemos ya nuestras idas de olla y dejaré hablar a la vocecita roja (pues no, le dejo escribir).









Ya se lo que NO voy a comprarme estas Navidades. el CD de moros y cristianos! Ah, eso tampoco. Lo que de verdad no me compraré es: EL MUÑECO DE JUSTIN BIEBER. El muñeco es mas feo que el original, mira que es difícil, pero estoy seguro que sus fans loc@s (alomejor hay algun tio que...dice que no es gay pero le mola el enano deforme llamado bibi, si hasta tiene nombre de tía). Atención todos, el muñeco, si le aprietas en los huevos, canta!!!!!!! Depende del modelo, la de Baby o el otro bodrio que ha cantado despues. NO INSULTES A LOS GREATEST HITS DEL JUSTIN! YO POR EL JUSTIN MATO, MATO... le mato a el, XD Ese es uno de los comentarios mas escritos en todos los blogs del mundo, cuando gente como nosotr@s (joder, con el PC de la letra roja...) critica de su queridísimo enano cabezón, hulk o superjunkie. Si, el niño se mete de coca de pinyons hasta las orejas. La pregunta del millón: para que coño quieren un muñeco del niño este, aunque sean las mas fans del mundo mundial? La resupesta es sencilla: (taparos los ojos los menores de 18, ahora diré algo que no podeis leer, os quedareis traumatizados/as) pues se meterán el cabezón del niño por donde les guste y apretarán el botón para que cante dentro suyo y sientan pequeñas bibraciones (para todos esos seguidores de la RAE, son bibraciones, porque las hace el bibi) , mejor que un jostick! A mi me gusta mas la version de que sea la novia del Ken.







El niño ha sacado un libro llamado "Como ser famoso sin tragarte muchos "marrones" (ya debeis imaginar que marrones se traga :3). Bueno, juzgad por vosotros mismos. Fijaos bien en los gafones, que le ocupan media cabeza, bien a la moda, seguramente seria el patetico intento de imitar a alguien. En su libro explica todas las aventuras que ha podido vivir en los 16 años que dice que tiene, como se ganaba la vida mendigando por la calle, colgando canciones cantadas por él en el youtube, destrozando oidos ajenos... y vamos que tampoco le ha dado tiempo de hacer mucha cosa mas, no? Bueno, pues yo creo que aborda temas filosóficos de gran calibre como "como se lo hacen las manzanas para tener manzanas?" o "¿Puedo decorar mi casa con adornos de navidad si estamos en verano?"Pues sí, después de responder a esas dos paradojas tan difíciles que ni Einstein pudo solucionar, hay una versión de "Monkey island" escrita por monos, el tercer nieto por parte de la cuarta mujer de copito de nieve que fue secuestrado por un puente y el puente mató a copito (mierda había jurado no meterme con los muertos...)

La foto está arriba, el muy hijo de su puta (no tiene madre, no se sabe quien es) ha colgado el ordenador rojo y el Internet Explorer, Es un virus informático...

Cambiando de tema ya, que estoy hasta las narices del niñato este creido de mierda, voy a hablar de la gala de los MTV Awards de Europa, o como se llamen. Cantaron muchas personas, (no voy a decir cantantes, porque la mayoria no se lo merecen XD). Primero me parece que canto la Shakira, y lo hizo bastante bien, me sorprendió. Despues llegó el terremoto, la actuación que dejó casi como obras de arte al resto que vinieron despues, LA ACTUACIÓN DE KATIE PERRY!!! Mas gallos no pudieron salirle, porque sino hubiera roto el escenario y hubiera ido a la carcel por asesinar a todo el publico, que se pensaba que era un concierto gratis pero en realidad era una macro-prueba-sádica de Puzzle (ver Saw 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 3D, Wseries, 8, 99, 10000 y el juego de mesa "matalo cuando puedas" tranquila, fan de Saw no nos estamos metiendo con la peli...) Luego canto la Rihanna, que estuvo bien, pero que si no hubiera tenido coro, otro gallo habria cantado, precisamente el asesino de masas (se oia mas el coro que ella, por si no quedaba claro), y despues nuestra amiga Miley Cyrus, que leyó sus canciones para el público cual cuento de hadas disney. Fue mas recitar que cantar, que ya se sabe que si hablas no sueltas gallos... esque si cantaba haría la canción de Gallos y cristianos, y tendría que soportar a la SGAE por derechos de autor y de mil historias que sacarian porque como la niña es medio rica, pues le pedirían 2500000$ por derechos de vergüenza ajena y se la tirarían tres veces por persona (son 4 directivos, 12 polvos). La niña cantaría como los ángeles y no volveria a cantar "Gallos y cristianos". Le dieron el premio a mejor artista masculino a Justin Bieber, y pusieron el video de su canción enterito, y luego a eminem le dieron otro premio y solo pusieron 5 segundos de su cancion, que valia mas que la suya un millon de veces. Y lo mas importante de toda la gala: le dieron el premio a mejor actuacion en directo a LINKIN PARK, y tambien cantaron en directo de PUTA MADRE. Pues también cantaron Bon Jovi y se llevaron el premio de "calidad-vejez" de la MTV, eh la voz roja se ha camuflado! Porque digo esto? Porque todos los otros cuando lleguen a los 50 no podrán ni coger las guitarras y Bon Jovi sigue ahí, va a hacer una gira que te cagas en el 2011 y se pasará por BCN y San Sebastián (os espero allí, aunque se que no vais a comprar ni una puta entrada).

Hace cuatro días, recibimos una llamada de Estados Unidos. Los dos nos desplazamos hasta allí. Cuando estábamos en el aeropuerto de Nueva York, nos vino a recoger un chico no más alto que yo con gafas de sol y muy tapado. De pronto, se le cayeron las gafas al suelo y se descubrió su rostro, era Demi Lobato (si, tenia voz de tio, será la rehabilitación), aparecieron fans de la nada pero antes de que pudieran comerle la oreja a la Demi, escapamos con su super Taxi.

Llegamos a un edificio muy grande, y nos metimos en un párquing. Des de allí, nos llevaron a una habitación con tres sillas. Sí, era una entrevista con la Demi, que nos había preocupado su estado de salud:

Az: Hola Demi, como estás, últimamente nos han llegado notícias de que estás muy mal de la cabeza... estás bien?

Tonta'l bote: Pues, osigui... la verdad es que sí

Ro: Porque cambias de idioma en la misma frase? Te has tomado las pastillas? Sabe catalán? Bueno, esa pregunta ha quedado un poco formal.

(sonríe) Pues la verdad es que nunca me lo había preguntado, me tengo que tomar algo?

Jo, rojo, la has cagado, ella no sabe que está loca

Vale, vale. Sin animo de lucro,tu que prefieres: una pixa o una tortilla de patata'

Rojo, te estás pasando

Pues me gusta todo jajajaja

Esta niña es idiota

Aun lo dudabas? Jo me'n vaig d'aquí, no vull sapigue res. (se pira hacia el aeropuerto y se larga pa casa)

Nos hemos quedado solos... Siguiente pregunta: Con quien te liaste a hostias para quedar así de deforme, sin ánimo de lucro, pero no te debe de haber reconocido ni tu madre. Haces pesas o algo para matar a tu contrincante? Explícame la historia

Perdon, osigui, me puedes repetir la pregunta, es que no soy ningun cerebrito... (no hace falta que lo jueres, después de repetirle 50 veces la pregunta..) Ah, sí lo de mi pelea por las drogas. Pues era una fanática de los Jonas que me quiso pegar por quitarle al Moe. También era mi camello especializado por lo que le quería pegar. Lástima que no fuera sola, sino...

Niña, pero si estaba sola... tú no estarás en un centro de rehabilitación por las drogas?

(sonrisa demente)

Das miedo, todavía podré pillar el avión para casa... estás loca, cúenta lo de tu Joe, que ni te tocó porque vió que estabas tarumba y ni te tocó.

Risa de loca... No te vayas, aún no hemos terminado.

Lástima que escuché esa frase dentro del taxi y ya taba tirando hacia el aeropuerto, me encontré con la letra roja por el camino (estaba embarcando :S no me había esperado). Otra vez me lo pienso dos veces antes de hacer una entrevista a esa gente tan mal de la azotea.

Fragmento de la autobiografia de mi compañero, a la venta en los mejores cines.

bye, bye hasta otro ratito, que soy un "paianist"muy ocupao...

Otro día mas pero no mejor, porque serán las mismas paridas de siempre jajajaja. Joder, me rio solo... rojo ayudame! Y la proxima entrada, ya se nos ocurrirá algo, por absurda que sea

3 comentarios:

  1. o siguii, com dir-ho...cusetaa, m'has deixat sense paraules!!! Increhible!!! Tant la lletra vermella com la blava!!! XD
    FAN!!!

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  2. Siii! Un comentario que no es de la Lurdes!!! Muy bien alba!

    CONGRATULATIONS
    (cambios de idioma tontos, no tengo ni idea de porque salen...)

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  3. Ahora mismo prefiero la vida de Carmen Laforet a la historia de Tirant Lo Blanc...
    Y el muñequito...sin palabras...
    Teneis mucha imaginacion, con eso de meterselo por...(ehh, Miquel..)
    Kon 16 años kien hace ya su bibliografia, ese tio no esta bien de la cabeza, esk k puede poner??.. y las gafas, seguro k ni necesita, solo las lleva pk estan de moda.
    Pero k hacen esos dos ahi??? esk a mi me da= k canten b o k no, pero esos k hacen ahi a parte del pena?? y encima le dan un premio.. sin palabras otra vez..
    Y los cambios de idioma del miquel son importantes, sara, tranquila, eso no se arregla con pastillas, y otra cosa, pero sabe castellano la tia esa??
    Y la entrevista muy interasente, jaja

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